《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士的著作。他发现了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
作者马歇尔·卢森堡，是美国威斯康星大学临床心理学博士，国际非暴力沟通中心创始人。他的这本《非暴力沟通》年年进入畅销榜，被全球各高校列为沟通类必读书目。
卢森堡博士一生都在实践他的非暴力沟通理论，他经常被邀请去全球各地做沟通指导，大到国家与国家间的谈判，小到夫妻间矛盾的调解，甚至还有居中调停黑帮火并，可谓经验丰富。本书正是他五十多年实践经验的总结。
这本书首先是帮助我意识到了一个问题：卢森堡博士在书中所说的暴力沟通，并不仅仅是指说脏话、辱骂、争吵，吼叫这些明显的暴力行为。他所认为的暴力沟通范围更广，我们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的。比如妻子埋怨丈夫：你这个人怎么总是不着家？家长责备孩子：你怎么这么调皮，一点也不听我的话？丈夫对妻子说：你看看人家的身材！这些话是不是听起来很平常啊？但是，卢森堡博士依然将它们划入了暴力沟通的范畴之中。
而造成暴力沟通中的因素有哪些呢？作者卢森堡博士，从四个维度进行了总结：道德评判、进行比较、逃避责任和强人所难。这4种沟通和表达的方式其实都是生活中非常常见的。
那我们如何非暴力沟通呢？怎样进行高质量的对话？
卢森堡博士在书中，提供了一套经过多年实践总结出的沟通模式，即遵循非暴力沟通模式的四个要素即可：
1
陈述观察到的现象：比如，妻子觉得丈夫回家晚了，没有更多时间陪自己和孩子，于是四大恶人附体，对丈夫发脾气说，你一点都不顾家！这时丈夫就会很窝火，本能的去回应：我怎么就不顾家了？那用观察的方式呢，妻子可以这么说：老公，你最近一个月，每天都是晚上11点以后才回家，我和孩子都很担心。丈夫最近可能工作忙，或者应酬多，忽略了妻子感受。但听到具体的数据后，肯定会有所触动，啊，我竟然这个月回家这么晚。他甚至会想，老婆确实爱我，连这个都给我数着，以后我要早点回家陪老婆。
2
表达自己对观察的感受；比如：在卢森堡博士的研讨班里，一位女性觉得自己很压抑，对博士说：“我觉得我嫁给了一堵墙，无论我如何努力的工作、顾家，丈夫都不会夸我一下。”博士问：“你有对他说过你的感受吗？”这位太太说：“没有啊，我为什么要对他说我的感受呢？难道他心里不清楚吗？”这就是文化带来的沟通隔阂，总是想让对方去猜。卢森堡博士建议我们有什么感受，就要大胆的表达出来。那位女性最后找丈夫好好谈了一次，她告诉丈夫：“我忙里忙外，感觉真的很疲惫，尤其是我做了这么多，你却没有表示过感激，我非常难受。”当说出疲惫、难受这些词时，她突然轻松了。而丈夫听到后，非常惊讶的表示，自己真的太粗线条了，虽然妻子的好处他都记着，但确实没有表达出自己的感激。他对妻子说：你真的是贤妻良母，我一直觉得有你在身边非常幸福。
3
表达自己感受背后的需求；比如，妻子对丈夫说：你从不理解我！这是一句指责，但这话背后其实是妻子很渴望丈夫去理解她的需求。但妻子采用指责的这种说法，会激发丈夫的逆反心理。丈夫会反过来问：你说我不理解你，那你理解过我吗？如此一来，双方就会这样吵起来。如果妻子直接对丈夫说需求：我知道你很忙，但我有很多心里话想对你说，我需要你的理解与帮助，等等。对方就会产生同理心，对话就有深入下去的可能。
4
向对方提出请求，希望对方如何满足自己的需求。比如：卢森堡博士班里出现这样的情况，有一位女士，气冲冲的过来找博士说：“我按照你说的办法做了，没有效果啊！”博士问怎么回事。女士说：“我想让老公早点回家，于是对他说，晚上别去喝酒了。结果他晚上的确没去喝酒了，而是跑去打牌了。”所以，在提出请求时，一定要具体，要说明确、说清楚希望对方做什么，而不是仅仅说不做什么。
《非暴力沟通》这本书让我开拓了视野，找到了新的沟通方式，更懂得如何与人沟通、表达，说出自己的需要。好的语言可以改善关系，真诚地倾听、反馈，温柔地与人沟通，相信世界也会因此变得温柔，拉近双方的距离。
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